蒲江人事考试网首页

祝你面试顺利！公务员面试中能用的典型故事或生活实例 我的艳遇 吃完串串，喝完酒，已是凌晨一点过了，我和废狗骑车回家，在空荡荡的大街上像少年啦飞驰，充满了少年的意气和情怀，风拉扯着耳廓。我估计时速可能达到了35公里以上，骨髓烧得发烫。路过滨江公园时看见两个女子挽着手站在大街上说笑，好像在等出租车，迎面挡住了去路。于是我从她们的背面、废狗从正面包抄过去，车轱辘印刚好把她们包在中间，划出一个饺子的形状。其时的场面就像吴导最爱用的镜头一般，白鸽飞起，风衣飘荡，万枪齐发——我是说那种意境十分相似。吴导在冥冥中说：Action！她们中的一个便冲我们凶巴巴地喊了句什么，四个字，我从她身后掠过的时候还看见她朝后踢了踢腿。镜头在这一刻进入子弹时间。我们慢吞吞地擦肩而过，女子的声音轻飘飘地落入耳蜗，裙裾向上滑动，露出雪白的大腿，她似乎想用迟缓而优雅的动作踢我一脚，这没能成功，然而她似笑非笑的眼神像网一般张开，张皇的飞鸟便被凌空击落。这时那四个字终于回旋着到达了耳蜗底部。 “站住！帅哥！” Cut！ 我和废狗冲过去足足五六米方才停下，吃惊地对望了一眼。在叫我吗？她们想做什么？废狗问。然而我有异议，她们其实是在跟我搭话。第一我比废狗帅，第二那女子冲我踢了踢脚——对此废狗解释道：我看见她冲我摆腿。 我拒绝再争论下去。她肯定在叫我，毫无疑问。我开始回忆那女子的模样，似乎包着时髦的棕色头巾，T恤，短裙，面目模糊但至少并不难看。这时废狗已经毫不矜持地猛回头张望，脖子扭成麻花状。她们在冲我们招手，废狗说，我们过去吗？ 两个女子站在黯淡的路灯下，招手让我们过去。戴头巾的女子将头巾取了下来，露出蓬松的褐色卷发，又卖弄风情地拨弄了一下头发。我觉得自己的手心有点出汗。靠近时我看清楚了她们的脸。离我最近的这个穿着格子短裙和泡泡袜，瓜子脸，杏眼，妆化得挺浓。另一个留着橘红色的齐额短发，个子小巧，胸脯却异常饱满，偏偏穿了低胸的丝质连身短裙。她的乳沟令我有点慌张，只好偏过头看着她的同伴。有事儿吗？我问。 “这么晚还在外面晃？帅哥。”瓜子脸的姑娘煞有介事地反问道。我挑了挑眉毛，说你们不也是这样吗？“长夜漫漫……无心睡眠……”大胸脯女孩一边用脚碾着一张糖纸，一边低着头叽叽咕咕，旋即抬起头来冲我们嫣然一笑。我们就这样不着边际地扯了几句，话题很干燥，但我觉得她们的视线像章鱼的触手一般在全身游走，这很别扭，像是某种微弱的气息穿透了衣服上下流动。后来废狗说他也有那种感觉。忽然间女孩们没头没脑地大笑了出来，凑在对方的耳边小声嘀咕了几秒种，我隐约听见“他归你”“不干，我要那个”之类含混的音节，我怀疑自己听错了…… 然后大胸脯女孩走过来，她的步子像铁锤敲打着我的胸口，我眼睁睁地看着她搭住了我的肩头说：“去不去耍？”恰好又是四个字的咒语。她的声音通过某种奇妙的功率放大器在我头壳里轰鸣，“去不去耍，去不去耍，去不去耍……”甚至还有回声。在视角的余光里，瓜子脸的姑娘也搂住了废狗的肩膀，而我竟然陷入一个泥塘之中动弹不得，既无法挣脱，也没打算对她做一些什么，看上去像个木然的智障青年。这时脑子里飞快地闪过一系列念头：如深更半夜到哪里去买避孕套？身上的一百来块钱够不够开房间？她们要求群P又怎么办？如此等等。直到传来哐当一声巨响，废狗连人带车地滚倒在地上，这才打破了定身咒，我目瞪口呆地看着被自行车压在地上的废狗，他四脚朝天。女孩们笑得喘不过气来。“是雏儿”，我听见她们说，“算了别欺负人家了，肯定还是处男。”瓜子脸的姑娘问废狗，“哎你还是童子吗？”一边说一边咯咯地笑个不停。但是废狗正忙着掀翻自行车爬起来，举着轮胎手舞足蹈，没功夫回答这个问题。一辆出租车好奇地停下来看着我们，我眼睁睁地看着女孩儿们上车离去。隔着车窗她们依旧笑得前仰后合，大胸脯女孩的胸前因此而剧烈地摇荡了起来，我怅然凝望。 你搞啥子把戏，咋个就绊倒了呢？出租车消失在视野尽头的时候我问废狗，他刚爬起来。废狗气急败坏地解释：她，她过来就亲了我一口，我完全没有料想到，就失去重心了。废狗一边解释一边擦了擦脸，惊呼哎呀，居然还有口红印子在上头。 唇印被揩散在脸上，令他的一边脸颊绯红，就像上台表演节目的小学生。他显得有些不知所措，露出失意的神色看着出租车消失的方向，半响无语。 走吧，她们不会回来了。我说。 于是我们又默默地蹬起脚踏板来，比起初慢了许多，想着各自的心事。秋风正凉，酒意也醒了一大半。我在想我或许跟这辈子唯一的一次艳遇错身而过了，大胸脯女孩的乳浪还在我眼前荡漾，但是我更喜欢瓜子脸姑娘的模样和打扮。我便沉迷在如此这般的意淫之中无法自拔，忧伤地幻想着，直到废狗闷闷不乐地嘀咕了一声。 你说什么？我问。 废狗君闷闷不乐地发狠说：老子不是处男。买碟子纪实 无论如何我想说一下买碟子的事情。 碟子们成千上万地堆在那里，就等着我去买，起初它们卖到了50块钱的高价——大家都知道我说的是什么碟子，那时候我还没有电脑，只好作苦恋状。直到1999年我拥有了第一台电脑，但是早在1997年我刚进入检察院的第一个春节时，我买了土星，一种电视游戏机，从此对我国盗版事业充满了感恩的心情。我经历了25元→20元→18元→15元→12元→10元→8元的市场经济进程，目前CD5元一张，DVD6元一张，PS2碟子7元一张——但这些都不是重点。 无论如何我想说一下买碟子的过程。 以前的碟子都放在大纸箱子里，放在柜台上，让你在里面翻找。从那时候开始人人习得一项特技，左手扶住整排的碟子，右手指尖轻点碟片包装最上面那一层塑料薄膜，如苍蝇振翅般高速颤动，将动辄数百张碟子逐一地向后翻去。全自动点钞机可以再现这一种盛况。在大约20米的一排工业流水线上，站着四十多个产业工人，他们的肩头似动非动，脸上似笑非笑，嘴唇半开半合，这样的流水线在每个电脑城至少有八条之多。 由此衍生出来的第二项特技就是火眼金睛。根据科学的统计，一个老手，他翻看一张碟子只需要秒，其中秒用于翻，秒用于看。在白驹过隙的一刹那，至少三张碟子在他手中如中弹的士兵颓然向后倒去，它们在视网膜上一闪即逝，而他的眼神中掠过一抹忧郁……“都是烂碟子”，他幽幽地说。 我很庆幸和这样的老手为伍，但是我也曾遇到过菜鸟。他们抓起一张碟子端详良久，看完封面看背面，沉吟片刻，口中念念有词，甚至还要观摩音像出版社的批号——他看那个做什么？然而他们面对着200张一排的碟片大军，一个纸盒子可以放四排，一个摊子上至少有十多个纸盒子，一个电脑城至少有百把个摊子……他们毕其生于此役，一天下来能买走三到四张碟子。此时我就站在旁边咬牙切齿，我急着翻他手上这排碟子……最后往往是我恶声咒骂几句离开。被彻底击溃。 但是和老手并排又是另一般愉快，你会看着塑料包装在他手下像山涧一般顺势流淌，不到五分钟他就翻完了一整个纸盒子，抬头冲你笑笑说：我们换一换位置？这正中你的下怀。 我见过的最快的家伙，大约在三分钟内翻完了600张碟子，并从中挑出了十来张带走——我怀疑他是圣斗士下凡。 后来，大约是清查力度加大了，碟子都不敢摆在柜台上，若干个纸箱掩耳盗铃式地放到了地上去，大家只好把小便式换成大便式，蹲在地上翻找。要知道翻完十来个纸盒和两三个摊子至少需要半个多小时，我从地上站起来的时候往往大脑供血不足，就跟后脑被敲了一闷棍似的。有一次我差点栽倒到一个大胸脯女孩的怀里去……这是大事件。 买碟子变成了一种相对猥琐的行为，我们流着臭汗挤挤挨挨，成建制地蹲成一排，卖力翻着纸盒。一个人站起来，另一个人便飞快地蹲下去填上那个坑。可以想象的是由于这种特殊的姿势，陡然间，一声屁响划破晴空—— 但是无论如何，这样总有得买。 清查力度又加大了。卖DVD的摊子从二楼搬到一楼，看似方便——这其实是一个阴谋。很快便勒令他们只准卖正版碟子，然而二楼照样敞卖电脑盗版光盘、电视游戏盗版光盘和电脑上看的小电影。可见政府认为电脑用盗版光碟是民族电脑工业的脊梁，需要保护；而电影盗版光碟打击了民族影视市场，需要清洗。造孽哦！这下子撵得卖DVD的摊子鸡飞狗跳。在电脑城门口从此有几个小妹痴痴守候，见人就神经兮兮地问：你买碟子吗？得到了确定后就把对方扯到某楼某层某房间去。噫呼吁！大本营原来在这里。只可惜之前的口岸作鸟兽散，再不能货比三家，除非我像蜘蛛人一般在高楼大厦之间跳来跳去——他们从不把鸡蛋放在一个篮子里。 清查力度又加大了……小妹们灰飞烟灭。王小二把敌人带进了游击队的埋伏圈，小妹们做的事情则恰恰相反。这下子我只能凭着残存的记忆到某楼某层某房间去敲门，那很像Matrix里Oracle住的地方，寂静的狭长的走廊，两侧布满紧闭的门扉，716还是712？几乎无所适从。有时候Oracle就坐在门口，疲惫地警惕地期待地看着你，门里则是另一个世界，仿佛昔日重现，前尘往事涌上心头…… 这样也好，纸盒子虽然还放在地上，我至少有小板凳可以坐了。臭豆腐 我希望长一个实心的鼻子。 实心的，不在乎有没有鼻孔。一个两个三个鼻孔均可，也可以密密麻麻如莲蓬头一般，反正只是个浅窝状的摆设，不可能向下喷洒密集的黏液。从此我用嘴巴呼吸，灰尘直接进入气管，因此我得把黑黝黝的鼻毛全部挪到气管和支气管里去过滤烟尘，这样一举两得，还省却了鼻毛外露的尴尬。比如我以前那个猪头上司，鼻毛森森，一目了然，两把毛笔似的刺出鼻孔，我怀疑女孩儿和他接吻时会被戳伤上唇。一说到这个戳字，不由得又想起检察院的一个同事，有着三角铁一般尖锐的喉结，时常被我们挖苦说只需昂头向前狂奔即可，喉结自能杀敌一千。 扯远了，我想说的依旧是鼻子。实心的鼻子不存在鼻涕问题，鼻涕它存在但无法蜿蜒流淌，节约了不少纸张和尴尬。我小时候有严重的鼻炎，每逢感冒，鼻子便呼噜呼噜至少三周。浓鼻涕有恐高症，会战战兢兢地揪紧了人中不敢下去，相比之下清鼻涕就豪放得很，疑是银河落九天，给我丢了很大的脸。与之相伴的是呼吸困难，或者压根就不能呼吸；一次在发梦癫的时候记不起用嘴巴呼吸，鼻子又形同虚设，差点憋死在床上。那真是惨痛的回忆，可还有更惨痛的。你知道把一腔黏鼻涕呼在纸上是什么声音吗？瞧，你皱眉头了，你分明是知道的。我经常就这样当众擤鼻涕，一次擤十几水，五六张纸，周围的人不是侧目睥睨就索性走开。而擤出来的那些色泽青黄不接的黏液满满一把，我几乎没有勇气叙述下去…… 所以我认为实心的鼻子也没什么不好，除了以上妙处，它还可以减免人们对厕所的厌恶感。据说狗吃屎就是因为不视其臭，当然人要这么做着实有些困难，哪怕他长了实心的鼻子，但他至少在下蹲时不用抽叶子烟驱味，而且这可以改善清洁工的工作环境和社会地位。虽然这样就闻不到香味了，但也闻不到狐臭。一个响亮的屁可能让人击节叫好，尤其在那些进门脱鞋的屋子里，汗脚者也可以堂皇地走进去！可能只有口香糖公司会因此而倒闭，但是它们还可以转产泡泡糖。我的泡妞奥义之一就是戳破女孩子吹出的大泡泡，让那糊满她的一脸，哭着笑着追赶着捶我。 所以我希望长一个实心的鼻子，实心的，没什么不好。那些俊美的古希腊雕塑都有着挺拔的实心鼻子，很有质感，符合我的美学。他们可以永远一成不变地俊美下去，不用趁着没人的时候吭哧吭哧地挖鼻孔，也无须用小剪子修剪鼻毛。我曾经在网页上看到过鼻毛修剪器，圆珠笔似的形状，开动起来或许会发出一台除草机的声音。奇怪的是所有鼻毛修剪器都是外国品牌，国货耻于与其同列，难道中国人不长鼻毛？这不可能，宛如肥猪的那个旧上司就有两把狼毫！ 其实我是想说臭豆腐的事情。 最近在成都，一夜之间冒出来许多卖臭豆腐的扭动小摊，到处都有。我以前只是听说过这种东西，受害是最近的事情。那次我和玉米从一个臭豆腐摊边走过去，她闹着要吃我试图阻止，然后我们都变了脸色，很张皇地东张西望——开始我以为是一个酝酿了十多年的屁，后来发现气味从锅中飘出来。我拉着玉米飞快地跑过马路，她跑得比我还快，过街又走了一段我还是不能呼吸，那时我恨不得长一个实心的鼻子，至少是用针线把鼻孔缝起来，用水泥把鼻腔灌满，用夹子把鼻子夹成一个薄薄的三角形。 我不能理解臭豆腐这种万恶的东西。按照我的理解，它可以造就千山鸟飞绝，万径人踪灭的惨状，事实上我留意了一下，经过臭豆腐摊的人大多加快脚步，而摊子的生意也并不见得好。我不能理解那些去买臭豆腐来吃的人，我觉得他们相当豪迈，视死如归。恢复理智之后我考虑了一下，只有油炸大便方能与之媲美，但是这玩意儿居然有人做，有人吃。我没法凑近了去观察他们是否长实心鼻子……然而臭豆腐摊子一夜之间竟然在成都遍地开花了。在市中心，在市郊，在各个小区的大街小巷，我无路可逃。国庆期间我只好躲到郊县去图个安生，可是在大邑安仁镇刘文彩庄园的门前，在清静的蒲江县城的桥边，我又一次老泪纵横，仿佛面对滚滚乌江，手持利剑打算用力地割下去。他们赶尽杀绝！公务员面试的基本程序 公务员面试作为考试录用的一个重要环节，需要遵守一定的程序。在此，知鸟教育人事考试网列举公务员面试的基本程序，供广大考生参考： 1.考生需要在正式面试开始前15分钟到达面试地点，并依次登记考号、姓名，然后以抽签的方式确定考生的面试顺序，以确保考试的公平性。 2.面试开始时，由引导员依次带领考生进入考场，并通知下一名考生做准备。考生不得携带与面试有关的用品进入面试室。(面试以前，应当对进入面试的考生讲解本次面试的整体计划安排、注意事项、考场纪律。比如，由于同一职位的考生面试试题很可能是完全相同的，所以应当要求考生在面试前不能与已面试过的考生进行交流，否则就相当于泄题。有鉴于此，考生在候考室等待面试时，应当不许使用手机等通信工具，也不允许在外面随便走动。) 3.每次面试1人，一般是多位考官面对一位面试者。 4.由主考官宣读面试指导语，根据考生的回答情况，其他考官可以进行适度的提问，各位考官独立在评分表上按不同的要素给考生打分。 5.面试考官按顺序提问，对每个考生一般提3～7个问题，每个考生的面试时间一般为15～30分钟。 6.面试结束后，主考官宣布考生退席。由考务员或统计员收集每位考官手中的面试评分表，统计员在监督员的监督下统计面试成绩，并填入考生面试成绩汇总表。 7.公布面试成绩。记分员、监督员、主考官依次在面试成绩汇总表上签字，面试才算完全结束。公务员面试工作结束、面试成绩确定后，主考机关和用人部门要在一定范围内公布成绩，并尽快通知本人。在公布公务员面试成绩时，考虑到考生的心理情况，一般只写考号不写姓名。

这个哪里都一样的/跟据你的文凭来定的/专科900/本科1100/买社保/好像还有一点生活补助/具体的你上成都人事考试网查满/上面那个村大的通知上有/我看了记不全了/

现在告诉你，到时候你也用不上，更重要的是思路，面试面的也是思路，而不是你讲故事的能力

很多的，比如商鞅立木赏金，高山流水，三顾茅庐等等，具体要看你怎么使用和理解了。