一部关于人事考试的小品

晚会搞笑小品剧本《傻哥面试》绝对的搞笑《傻哥面试》绝对的搞笑小品作者：庐陵笑笑生Q哥：hi，大家好，认识我不？我是Q哥啊。最近失业了，赋闲在家三个月半，老婆气得骂我腿短。终于我时来运转，有人叫我去应聘，员工关系主管。朋友们，给我加油哈。诶，等等，面试之前我得把形象整整，这俗话【掏镜子】说得好，头可断，发型不能乱。我把头发整整。【点头自恋】好了，朋友们，我去面试了，祝我好运哦。诶，到了！【敲门】叶老师：请进。Q哥：哎呀，两位领导，不好意思，久等了。诶，叶老师，不好意思，路上堵车，来晚了。叶老师：没关系，给你介绍一下，这是我们人事总监华总。Q哥：哟，华总，您好，好久不见。貌似…华总：【严肃】废话少说，我们开始面试吧！叶老师：好，我们开始吧。你先自我介绍一下。Q哥：我叫赵Q，来自长沙；性格开朗，放荡潇洒，不对，是淫荡，ei也不对，是豪放潇洒。不好意思，有点紧张。华总：你紧张啥，继续！Q哥：风度翩翩，屁股冒烟；文采斐然，感动貂蝉。跟领导开个玩笑，其实我略输文采，稍有风骚啦。华总：嗯，是有一点骚！ 叶老师：嗯，是的！请问你几岁啦？Q哥：【手势】华总：【困惑】八十八？Q哥：哎呀，是年方二八啦！叶老师：年方二八不是十六岁吗？你还十六岁吗？怎么看着不像啊。Q哥：奥，叶老师，现在网上都管二十八岁叫年方二八！虽然我长得有点着急，但是我还有十六岁的可爱调皮喔。华总：二十八就二十八，你还这样【手势】，这样【手势】，你双枪李向阳啊！Q哥：奥，sorry！叶老师：没关系，那你年纪也不小了，请问你结婚了吗？Q哥：结了啊！唉，只怪当初太潦草，匆忙结婚有点早，来到贵司才发现，此间风景还更好！开个玩笑，其实我挺爱我老婆的。叶老师：【微笑】你的兴趣爱好是什么呢？Q哥：演讲与主持！叶老师：哦，很好，我们这个岗位经常要组织员工活动，就要有这方面的特长。Q哥：先说演讲吧。我记得有一回在大学的时候，学弟学妹开班会邀请我去做演讲。我十分高兴，有一天我就把自己关在一小房提前彩排。我走来走去，嘴里念念有词，突然，一个女同学进来了，【你在这干嘛呀】【我在练习演讲啊，学弟学妹邀请我做主题演讲呢，我得准备准备】【不错嘛！都有人请演讲，那你紧张不】【我紧张啥呢】【你不紧张，那你跑女厕所来干嘛，讨厌】。好，这是我一个演讲经历。叶老师：那后来呢！Q哥：您看我都这么投入！后来肯定演讲大获成功，反映热烈啊。叶老师：不错。说说主持方面吧，在主持活动时，经常会有些小互动，比如请参与人员表演个小节目，但是有的人就是不会演，那请问你如何来化解这种尴尬！Q哥：没关系。我会给他来个趣味性奖励。叶老师：比如……Q哥：比如，华总，介意我跟叶老师来个情景演练不？华总：小叶，陪他试试。Q哥：好，接下来请叶老师为大家献唱一首好听的歌曲，掌声有请！叶老师：不好意思，我不会！我五音不全啊。Q哥：您太谦虚了。好，没关系，那请叶老师为大家表演一个十分精彩的节目，掌声有请！叶老师：不好意思，我还是不会啊。Q哥：来一个呗，形式不限。叶老师：我真的不会。Q哥：好吧。不演的话，就给您来个趣味性奖励，跟我做个绕口令。好吧？叶老师：好。Q哥：钓鱼要到岛上钓！叶老师：钓鱼要到岛上钓。

小品《面试》 望采纳招聘员：大家好！元旦快乐！为了迎接新一年的到来，本广告公司今年特别以重金聘请新人，听说河职院藏龙卧虎，专门到派小弟到贵宝地招聘。咳。。。。。。我们公司呢，要求面试者不仅要能说会道，而且还要有表演的天分，绅士的风度，幽默的谈吐，高雅的（深呼吸）气质等等。。。例如：像我！（看了下手机）嗯，面试时间到了。（Daddy 和Manmy 一起潇洒的登场，从两边走来）D：我将是一名成功人士，西装我穿阿玛尼。M：手表我戴劳力士D：球鞋我穿Nike。M：汽车我开劳斯莱斯。D：当我俩相见的时候M：我们都会跳一支舞(D唱，两个人一起舞动)D：“大笨象会唱歌，小猴子会跳舞，狐狸会翻跟斗，山猫山猪山羊，山中有只老羊，见到老孙在发呆，嘿。。。见到老孙在发呆。。”D和M：大家好！元旦快乐！D：Mammy（M冷缩了一下），你觉得我今天帅吗？M：哇。。。太帅了，你简直就是我的偶像，你知道吗？我对你的敬佩有如滔滔江水，连绵不绝，有如狂洪泛滥，一发不可收拾。。。D：（拿起镜子照着看）Oh，really ?太靓仔了我。。。M：（看了表）哎呀，你是时候去面试了，走吧。。。怎么还不走呀？D：我陶醉呢我。。。对了，为了我的成功，等下要配合做我的跟班哦！我相信，在您的配合下，我将是一个更帅的男人。哈哈。。。M：嗯嗯，没问题，交给我好了。。。（两人转身走向面试官）D：先生，你心目中那位合适人选来了。（招起身看了看D）招：你，嗯。。。不行。。。D和M：那是为什么呢？招：（面对观众）我最讨厌长得我帅的人了。（拿起梳子梳梳头发）所以说你不合格。D：有没有搞错？长得帅也有罪？M：交给我搞定！M：先生，帅哥。。。你。。。招：等等，你刚才叫我什么呀？M：先生！招：下一句！M：帅哥！招：嗯、、、、、、有什么事说吧。。。M：我一看你就知道你是一个非凡的人士，你这么帅，刘德华都给你比下去了，我一看见你，我就对你有一股倾慕的感觉！招：哦。。？是什么感觉呢？M：我对你的倾慕有如滔滔江水，连绵不绝，有如狂洪泛滥，一发不可收拾。。。招:（拿起梳子梳头）嗯嗯，其实我也这么认为。M：所以，看你这么帅的份上，就给他个机会吧。招：哈哈。。。没问题。。。没问题。。。咳咳。。。这个你，过来吧。。。D：Yes，sir！！！招：来我们广告公司应聘，可不是一件简单的事情呀，要经过重重的考验，才能够证明你是不是我们想要的人才。。。D：哈哈。。。莎士比亚，To be or not to be .That’s a question .尽管放马过来吧。。。招：不过，在这之前先登记一下。。。叫什么名字呀？D：My name 姓dad ，名dy。招：噢噢。。。Daddy！D：乖。。。。。。招：（拍了一下桌子）哎呀，让我叫你爸？你，不合格。。。D：等等，听我解释。。。（深呼吸）妈妈说：人家叫你daddy的时候，你就要说“乖”。。。。。。招：我妈怎么就没说？D：可怜的孩子，看你长得这么帅，你妈没说，不是你的错，不要太自责，我们继续吧。招：哦。。。呵呵。。。好像说得很对哦！刚才你说我什麽。。。？M：说你帅。。。招：哎。。。人长得帅就是没办法。。。继续，性别呢？D：你觉得呢？招：男的！D：讨厌，其实人家是女的啦！(M和招都倒下)D：那是人的！招：年龄呢？D：你能替我保密吗？招：当然能啦 。。。D：我也能！招：（招锤着桌子）火、火、、、、、、M：（拉开D）帅哥，帅哥，消气、消气，你生气就不帅了。招：（慌了一下，然后笑起来）我怎么会生气呢？帅哥是不被打倒的！好，进来我们广告公司，也就是为顾客打广告，现在就考考你的表演天分，看能不能有没有资格拍广告！D：不会是真的吧？招：哈哈。。。怕了吧？D：哈哈。。。正合我意，来吧。。。招：我们创新广告呢，正准备用“诗句”来形象的突出产品安全质量，现在，你就用诗句来给“百事可乐”拍个广告。。。D：Oh ,It’s so easy，听清楚啦。。。招：怎么还不开始？D：讨厌，你还没说“Action”呢？招：Action！D：电视前的观众朋友们，大家好！每当我喝着百事可乐的时候，我就会不禁得吟起一句诗：“风萧萧兮易水寒，壮士一饮兮不复返”招：卡。。。我是叫你突出产品的安全质量，不是不安全的。。。D：讨厌，你又早点说嘛！招：算了，考你另一个吧！现在呢，过新年，我们广告公司呢，最喜欢拍什么样的广告呢？（M跑来耳边说）D：好主意！听好咯！帅哥，再来个Action！招：Action！D:(D和M一起舞动)“今年过节不收礼，不收礼，收礼只收脑白金，脑白金”招：嗯嗯，不错！最后一个问题啦，我们广告公司呢，经常给“飘柔”洗发水拍广告，可感觉就是没什么创新，像谢霆锋“用飘柔，更自信”，一点亮点都没有，所以，现在考考能不能给出个亮点！D：哈哈。。。再来个Action吧！招:Action！D：（D和M一起动）“用飘柔，更自信！”招：哇，实在是太……经典了！（面对观众说）我简直禁不住想举起大拇指来称赞一下他，但是，我不能表现出来！（双手往下压，平静下来）嗯嗯，算你通过，有没有带照片过来呀？D：Of course！（递给M，M递给招）招：拜托，我们是要一寸的照片，你给我这么大干嘛！D：那样才能体现出我飒爽的英姿！（挥开西装）招：（面对观众说）我最不能忍受人家在我面前装得比我还帅了！我刚才考虑了许久，我还是觉得你不行，你还是走吧！D和M：那又是为什么呢？招：谁叫你比我帅？哼。。。。。。D：你。。。。。M：（拉住D）我来解决！（走进招）帅哥，他怎么可能比你帅呢？你看你，我一看见你，我就知道你是一个非凡人士！我对你的倾慕有如。。。。。。招：（打断M）不用说了！我知道我很帅，你再说我也不会被打动的！D：（跑向M）A计划！（M点了点头）M：帅哥，一张够不够？（塞进他的口袋）招：本帅哥清正廉明，不要用钱来贿赂我！哼。。。。。。M：那三张呢？（塞进他的口袋）招：我是不会被金钱打倒的！坚持不收！M：那五张呢？（塞进他的口袋）招：这点钱还不够我买牙签剔牙呢！M：不要拉倒，钱都拿来！招：等等，不收白不收嘛！呵呵。。。竟然你们这么有诚意，我怎么能拒人于千里之外呢？你明天就来本公司上班吧！D：（三个人集合，一起动）我是一名成功人士，西装我穿阿玛尼，M：手表我带劳力士，招：汽车我开劳斯莱斯！(D、M和招一起鞠躬)：谢谢！

狸 媔 都 牁 以 琓请 芳 伈······································右键单击桌面上的"我的电脑"图标，2、再左键单击"属性"，打开"系统属性"对话框。3、在此对话框中单击"性能"标签，再单击"虚拟内存"按钮，4、复选让"Windows管理虚拟内存"，最后单击"确定"按钮。5、删除"启动"组中不需要Windows自动加载的程序 （2）首先查看Windows启动时自动加载了哪些程序，（3）方法是单击"开始"按钮，指向"程序"，再指向"启动"，（4）此时列出的菜单即Windows启动时自动加载的程序。（5）删除其中不必要的程序，重新启动电脑，也可以节约内存。

大学生女子部 场景:一桌，三椅，一电话 人物:李－－女子部部长苏－－女子部干事吴－－女子部干事，剧中扮演咨询者 画外音：各位同学大家好，现在是校园广播，院学生会女子部现已成立数日，本着服务同学的原则，欢迎各位同学前来咨询! 吴：女子部早就已开张，听说这部挺猖狂，本人特地来观望，看看到底怎么样!（走近）你们就是女子部的? 李：对，我是李真! 吴：恩，果然长的不错啊! 李：你过奖了，谢谢! 吴：不用谢，我是说长成这样不是你的错! 苏：我是苏巧仪! 吴：恩，看起来果然很贤惠! 苏：谢谢你! 吴：不用，我是说你嫌东嫌西什么都不会! 李：请问这位同学怎么称呼啊? 吴：我是张柏芝——怎么可能呢!我是吴捷，吴捷的吴，吴捷的捷！ 李：还是没明白哪个吴，哪个捷！ 苏：吴捷同学，有什么需要帮助的吗？ 吴：我是特地来感谢你们女子部的，封建社会千百年，女子饱受欺压和摧残，好不容易翻了身，男女平等笑开颜，我们学校男女比例太可怜，有了女子部当靠山，我看哪个男生不服咱！ 苏：这位同学，我想你误会了，我们女子部不是为了对抗男生而开设的!无论男生还是女生，我们都是要好的兄弟姐妹，应该互相帮助共同进步啊！ 李：对啊，我们主要是为广大女生提供心理咨询，分忧解愁，解决实际问题的！ 吴：哦，原来你们是为广大女生解决实际问题的啊!那我先代表在座的各位女生向你们提个问题行吗? 李：行啊，你说吧! 吴：在座的各位女生兜里的钱都不多，你们看能不能想个办法让我们兜里的钱迅速鼓起来? 苏：你是说让年一兜里的钱迅速鼓起来? 吴：是啊，而且不能违法，你又不能累着我们。我想这个问题在座的各位都想听，是不是? 苏：我送你四个字“换成零钱”！ 吴：看不出来她们还有两下子，那我现在就想当全国的妇联主席，你看给出点主意? 李：那我再送你四个字“回去做梦”! 吴：厉害！看来我得来点狠的了！我想白天看月亮，晚上看太阳，冬天看桃花，夏天看雪花，你说怎么办? 苏：还是送你四个字“打开电视”! 吴：厉害，不过女子部的工作态度还不错，被我刁难了这么久也没发火！ 苏：那是因为我们和你们一样平凡，我们并不是干部，而是你们的朋友，更是你们的好姐妹啊！ 李：所以你有什么烦恼都可以告诉我们，我们会尽力为你们解决！ 吴：那怎么好意思说呢，我说不出口！ 苏：有困难就要解决，有烦恼最好就是倾诉，别在心里只会让自己更难受！人非圣贤，都会有一时的苦恼和烦闷，这并不是可耻更不是可怕的事情！而是每个人的生命中都会经历的风雨，这些风雨让我们成长，只要我们敢于正视它，风雨总会过去，彩虹总会闪现，阳光会依旧灿烂！ 李：是啊，况且我们是姐妹，跟别人不好意思说，跟自己姐妹还有什么不好意思的啊！ 吴：我们今天说的话不会再有其他人知道了吧！我听说男人听话是左耳进，右耳出，女人听话可是从两耳进，嘴巴里出啊！ 苏：我们听话是用心去听，用爱和智慧消化，烂在肚子里，永远都不会出！ 李：是啊，平时不能说或者不便说，不敢说的话在这里你就放心大胆的说吧，我们女子部会为每一个同学保密的！ 吴：好，有个男生这两天老打听我，一下课就在我班门口等着我，烦死了！ 苏：那这是有点不对了，不能这样死缠烂打的追女孩子啊！ 吴：就是，我不就就是拾了他的钱包没还他吗？至于这样吗？ 李：啊？那你把钱包还人家不就没事了嘛！ 苏：你还有其他问题吗？ 吴：还有一个很关键的问题我不好说！ 李：说吧，不用担心！ 吴：我想做女子部的部长可以吗？ 李：这，这个…… 苏：我们学生会刚好现在正提倡一种换位思考呢，不如就先让你当一次女子部部长，我来做来访者，让你站在我们的角度上处理一些事情，可能你对我们女子部会有一些新的认识！ 李：好，把我的工作证给你！（取工作证） 吴：不用，早就准备好了，就等着接你班呢！（掏出工作证戴上，苏退场） 吴：哈哈，花开花谢，潮落潮涨，生活实在太无常，刚才还是小平民，转眼我就进官场，鸣锣，开道，灯光，MUSIC！看我闪亮登场！——哎，那边那位男生，谁让你搂着那个女生的？成什么样，还把不把我们女子部放在眼里啊！——哦，你搂的那个是女生啊，我没看清楚！——哎，那边那位女生，见了我也不打招呼，不知道我是女子部新上任的部长啊！过来，鞠躬！哦，你是张老师啊，对不起，张老师，你好，我给你鞠躬了！ （吴在桌后坐下，电话铃响） 吴：喂，你哪个？ 电：是女子部吗？我学习上有困难，你们能帮帮我吗？ 吴：学什么啊，浪费时间，考试去抄，及格就行，建议你去学习考试作弊的N种方法，好了，再见！ 李：这样下去我们女子部还能开展工作吗？我得想个法子了！ 苏：你好，这里是女子部吗？ 吴：哦，你是谁啊？ 苏：我叫李棋，琴棋书画的棋！ 吴：哦，这名字还真离奇！ 苏：她说什么啊？ 李：哦，她说你长的真美丽！ 吴：让她站着说话！ 李：部长说请你坐下！ 苏：你们真好！ 吴：她怎么坐下了！ 李：部长，她说她脚底起泡。 吴：那去问她有什么事？ 李：我们部长问你有什么可以效劳的？ 苏：我想家了，我想我的爸妈！ 李：部长，她说她想家了！ 吴：那就让她去回家！ 李：我们部长说女子部就是你的家！ 苏：谢谢，你们真好，你们是我的好姐妹！ 李：部长，她说家太远，不能回！ 吴：那跟我有什么关系！ 李：她说你就尽情的说没关系！ 苏：（唱）月儿不见了，秋天走了，家中的爸妈还好吗？天气变凉了，每个夜晚常想起老妈妈，我在这里一切好啊，你们少牵挂，少牵挂！ 吴：（唱）月儿不见了，秋天走了，家中的爸妈还好吗？天气变凉了，每个夜晚常想起老妈妈，我在这里一切好啊，你们少牵挂，少牵挂！ 李：那给妈妈打个电话好吗？ 妈：谁啊？ 苏：妈，是我啊！ 妈：哦，女儿啊，你在那边习惯吗？天气冷了要注意多穿衣服，别冻着了，好好学习，我和你爸都很好，不用担心家里…… 李 苏妈妈，我们想你！ 吴 （苏转身） 吴（唱）：轻轻的，我走近你，请将眼角的泪拭去，漫漫长夜里，未来日子里，亲爱的你请别再哭泣 李（唱）：前方的路即使很凄迷，我在笑容里为你祝福，即使迎着风，即使下着雨我在风雨之中伴着你 苏（唱）：孤单寂寞的日子里请你尽管来我这里，孤单无助的时候女子部来帮助你 吴：忧伤时，轻轻宽慰你，女子部永远伴着你 苏：不再有忧伤，不再有哭泣，这是我们工作的意义！ 吴：女子部的工作太有意义了，我要加入女子部！ 李：你算了吧，我们要像你那样工作可怎么开展啊！ （吴刚想辩解，电话响，吴抢接） 吴：你好，这里是学生会女子部，请问有什么可以为你效劳的吗？ 电：我失恋了，我好伤心！ 吴：有什么好伤心的呢？失去一棵树木你还拥有整片森林啊！ 电：为什么会这样呢？我真的很喜欢她的啊！ 吴：那伤心的应该是他，你只是失去了一个不爱你的人，可他失去的却是爱他的女孩啊！你想想他失去的不是更多吗？ 电：恩 吴：爱情是美丽的，但那并不是生命的全部，我们还有很多事情可以做，这世间还有很多美好的东西再等着我们，不要再为打翻的牛奶哭泣，放开些，向前看，你会发现生活很美好！ 电：谢谢！ 吴：你要还有事情记的联系我们女子部哦！ 电：好的！ 吴：那再见了！怎么样，（关上电话）我可以加入女子部了吗？ 李：可以，不过我是部长！ 吴：好，只要能让我做这么有意义工作我觉得很值得！ （合唱）让我轻轻的告诉你女子部永远在等待分担你的寂寞你的难过还有什么不能说让我慢慢的靠近你伸出双手你还有我，给你我欢乐我的祝福生命阳光最温暖不要问我快乐有多少，我会告诉你我有多真，不要问我幸福有多久我会告诉你很久很久 李：女子部全体成员祝大家身体安康 苏：学业有成！ 吴；幸福快乐！ 李：我是女子部部长李x，我的电话是XXXX 苏：我是女子部干事苏X，我的电话是XXXX 吴：我是女子部干事吴X，我的电话是XXXX 李：你有什么问题可以直接播打我们任何一位同学的电话！ 苏：同时你也可以投信到我们位于XX的信箱内 吴：你也可以发送Eail到我们的电子信箱XXX 合：女子部愿竭诚为你服务！ （电话响） 吴：你好，这里是学生会女子部，请问有什么可以为你效劳的吗？ 电：我心情不好，你们能国来陪陪我吗？ 吴：那你在哪里啊？ 电：我在寝室！ 吴：部长，怎么办！ 李：出发！ 落幕。

师范学院的学生说：我是“师院”的 铁道学院的学生说：我是“铁院”的 职业学院的学生说：我是“职院”的 技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

公鸡下蛋续集（原创）作者：小夏（青岛大学）Z：主持人 B：白云 H：黑土Z：亲爱的观众朋友们，大家好！今天我们的《胡话胡说》节目请来了两位特殊的嘉宾，那就是黑土、白云二老从东北不远千里来到了我们的演播室，可这时间都过了，怎么还没来呢 ？B：找负责人！谁是负责人？你快点儿地呀！H：哎，哎，我想上厕所（拽B）B：上什么厕所！快点儿！（对Z）你是负责人啊？Z：呦！大叔、大妈来了，来，让我们以热烈的掌声……B：停！你说在外面接待地那俩人儿哈，服装穿地不专业不说，还一见面就喊“白云大叔好，黑土大妈好！”当时我就急了H：是，这孩子是不懂事儿！我就说你大妈现在怎么地也算是个名鸡B：恩？H：名鸡地形象代言人哪！这孩子也不能因为俺们家公鸡下个蛋就给俺们整变性了啊！B：我跟你说，这性别问题可是大问题，你必须得给俺们点说法！Z：（从兜里拿出一靼钱在手里数）B、H：（盯着钱很饥渴的样子）B：你看哈！这闺女长这么漂亮，咱怎么地也得给点儿面子呀！（打H）你说呢？配合一下！X：是！你看这闺女长的多俊哪！象，绝对象！S：象谁啊？（Y疑惑）X：象四大美女（Y暗自偷笑）呃，四大美女都有谁了地？S：韩红、高秀敏、肥姐，还有谁来地？X：还有一个就是她！（指虞）S：你太有才了！（X、S击掌表示默契）（三人就坐）Y：谢谢大叔大妈夸奖，头回听说这么个四大美女，那大叔大妈咱们现在就开始录节目？S：（咳嗦）你说这走一道儿了嗓子怪干地Y：哎呦你看大叔大妈，真是考虑不周，喝点可乐怎么样？S：不要碳酸地，给我来点果汁儿！X：对！你大妈正在减肥！Z：那大叔呢？H：我就不要了，你看我这挺憋听的！B：（对H）你给我闭嘴！（对Z）你给他拿瓶爽歪歪！Y：好！这就去给你们拿！（Y下场拿饮料）S：不说就不知道主动点儿，你说说H：岁数还是小B：（电话响，大哥大）你好！是，对，我是白云，对，公鸡蛋这几天脱销（对黑土，捂住话筒）他问为啥这几天鸡都没下蛋？X：拿来我跟他说（接过电话）那个啥呀，这几天俺们家来了几个远方亲戚的小母鸡，她们不了解啥情况，俺们家这公鸡不好意思下，在那憋着呢！B：（抢过电话）是！憋的那肚子挺老大地！我就寻思来青岛把那几只小母鸡给送回来，省的影响产量，你这么地，下了蛋我就拿过去。H：对！你告诉他，酒是陈的香，蛋是憋地大呀！肚子里憋时间长了都是好蛋！（同时B：好，好，那再见！）B：行了！别编了，还美呢！我看咱家那公鸡要是再不下蛋你可咋整！H：你着啥急呀，他憋不住就得下！Z：（端饮料上场）大叔大妈。咱们现在就开始录节目？B：录吧！（H喝爽歪歪，B瞪H）你把你那玩意放下，丢不丢人！开录吧！Z：亲爱的各位观众朋友们，大家晚上好！（H举手）大叔怎么了？H：我想上厕所B：你咋就那么没出息呢！H：那我憋不住了B：憋着！公鸡啥时候把蛋下来你啥时候去！（转向Z）你接着吧！开录吧！Z：今天我们的校园采风请了两位特殊的嘉宾，那就是白云大妈和黑土大叔，让我们以热烈的掌声欢迎他们的到来！（鼓掌）那大叔大妈，你们先跟大家打个招呼。（B、H一起扭头）Z：恩？B：掌声不够热烈！（鼓掌）恩，这还行，（向黑土）让你先打个招呼！H：青岛大学的同学们大家晚上好！……（吞吞吐吐，拖很长时间）B：晚上好！Z：这就完了？大叔你怎么好象没说完？H：没有，你接着吧！我就是有点憋听B：恩！！！！！（瞪H）能憋死你不，能不能憋死？！Z：呵呵！那大叔大妈，咱们就开始。刚才在校园里转了转，感觉跟校园里的同学们有没有代钩？B；（疑惑的）带钩？你啥时候让带钩了？作者： 夏庆超 2007-6-13 13:55 回复此发言--------------------------------------------------------------------------------2 公鸡下蛋续集H；是啊，也没说让俺们准备鱼钩啊。B：你接地电话你咋听的呀 ？人家让带钩你怎么不告诉我一声呢！你说你这人哪！Z：大叔大妈，是我的口误！我是说你觉得你们这个年纪的人和当代的大学生是否有隔阂？B：没有！俺们俩仿佛又找到了从前地影子！（看H）拉倒吧，这脸也不象以前那么地招风了！你看看拉拉地，跟长白山似地！Z；大叔怎么看起来不大高兴H：没有，我就是憋听慌！B：（指H）你……（回头对Z说）你别理他，没文化，咱接着说，说点儿别的方面的Z：那咱说说你们家那鸡？B：行！你问吧Z：听说上次牛策划走了以后，你们家又来了一个下蛋地公鸡？哪整来的呢？H：是！在吴老二家偷地！B：（马上捂H嘴）没有，我们征求了那只鸡地同意并且给了吴老二转让费！是合法地鸡！H：拉倒吧！我那偷鸡那天让吴老二家那狗给我咬地！你看看，现在还没好呢！B：不是！（捂H嘴）吴老二家狗舍不得让俺们把那鸡抱走！给他咬了！Z：（笑）那你们怎么征求的那鸡的同意啊？B：俺们家地狗仔子们给劝来地！Z：那这只下蛋公鸡是谁发现的啊？B：还是狗仔队！这是说来话可就长了H：可不是咋地！这得从上次那只公鸡被炖了以后说起！B：恩Z：那大叔你说说看！H：好！自从上次那只鸡被炖了以后啊，整个鸡届，不，整个家禽届都处于悲痛的状态，都很压抑！可是过一段时间就都好了！但是吴老二家那只公鸡看起来还是不大正常，总往俺们家鸡窝里张望，起先俺们就寻思他俩原来玩地挺好地，是形影不离地好哥们儿！伤心总是难免地！可是后来那只公鸡就不吃不喝了！完了我和你大妈就琢磨着这是怎么回事呢？！B：恩！给吴老二都愁坏了Z：那到底是咋回事呢？B：最后还是俺们家地狗仔队破地案！呵，（对H）你说吧，我不好意思说！H：有啥不好意思地啊？他们俩发生了断背之情！B：对！（二人击掌）就是这么回事！Z：这么说两只公鸡产生了爱情？B：是，在狗仔队的协助调查下我已经把他们的恋爱历程已经以连载的形式发表在了我地博客上！欢迎大家登陆！Z：虽然他们相爱了，可是这只鸡怎么也会下蛋呢？你们是怎么发现的？B：这也是你大爷发现地，你大爷也对这只鸡下蛋之前的心理状况做了初步地统计分析H：这只鸡呀，其实心理比俺们家那只鸡心理还矛盾！你想啊，你仔细想，两只公鸡相爱了，别人还给暴光了，对的起跟他的那些前妻吗？对的起暗恋他们地小母鸡儿吗？可是为了爱情，为了让他们的爱情有结果，也为了纪念他死去的爱鸡，于是乎……B：于是乎他坚定了一个信念：下公鸡的蛋，让母鸡无蛋可下！（二人击掌）H：是！一夜之间俺们家的又诞生了一只名鸡，自从这只公鸡又下了蛋之后，那卖鸡蛋地就打出了“宁要公鸡蛋地草，不要母鸡蛋地苗”地口号！把母鸡逼上了绝路！B：对！有一天俺们家地母鸡集体爬到了“鸭架”上，准备集体自杀！那里面有两只断背鸡曾经的爱人，有那些昔日的下蛋劳模，他们都不再受宠了，也是我和你大叔的错呀H：恩那呗！后来俺们家死的就剩你大妈一个母的了！B：说啥呢？Z：大叔你这么说可不对了。怎么说我大妈也是个名鸡B：恩？Z；的形象代言人啊B：是，自从又一只下蛋公鸡发现之后，我和你大叔把握住了机遇，我们就做起了公鸡蛋地生意，我也就光荣地成为了形象代言人！（B笑）Z：赚了不少钱吧？H：是！你看你大妈手上带地（B伸出手给Z看钻戒）“伊拉克”吗？！！Z：恩？H：伊拉克吗！恩？啊！一克拉呀！发正这玩意挺贵地！Z：听说广告播出去效果很不错？H：是！俺们俩一起录地！效果老不错了！小云咱俩给演示一下！B：那就来一下 ？老拿手了！（H没站起来）你快点儿地呀？！H：你答应演完让我上厕所！啊？B：怎么地，你还跟我讨价还价呀？！你快点给我过来！（H走过来）B、H：下蛋公鸡，公鸡中的战斗机，哦耶！（配动作）B：靠谱不？Z：靠谱！（此时H转身欲上厕所）B：你干哈去呀？H：我上厕所，你不让我上厕所吗？B：你快点给我回来，痛快地！我数了啊，1—2—H：3，你就让我去吧！（B揪着H的耳朵回到座位）Z：大叔大妈表演的太好了，太生动了！可是那这只公鸡是怎么走出悲痛、重新做鸡的呢？B：你大叔劝地！H：对！我劝……什么玩意就我劝地！这只鸡呀，怎么回事呢！他可能也是想替他死去的爱鸡完成他的愿望吧！所以我们尊重他，也全力支持他！Z：下一步大叔大妈准备怎么继续开发这个鸡呢？B：别下一步了！现在都整不明白了！Z：怎么了？H：公鸡下不出蛋来了！Z：怎么下不出来了呢？那他不憋听啊？H：憋听啊！就象我似地！B：有你啥事儿？我就琢磨着回去领这鸡呀去看看心理医生！（电话响）你好！我是白云，哎，怎么地了？你再说一遍！（电话掉）Z：怎么了大妈？H：小云你咋地了这是？（白云哭）B：鸡死了！Z：殉情了？H：自杀了？B：都不是！H：那咋回事儿啊？B：憋死地！（赶紧擦擦眼泪，抓住黑土）那啥，老头，你赶紧上厕所，快点儿，你可别憋死啊！

马三立的“逗你玩”，单口相声 母亲：“宝宝，妈妈忙去了，咱外边晾的衣服呢。你看着别让人偷了去，有事就叫我。” 宝宝：“嗯” 来了一小偷，对孩子：“几岁啦？” 宝宝：“5岁” 小偷：“你叫什么名字啊。” 宝宝：“我叫小虎” 小偷：“你认识我吗？” 宝宝：“不认识” 小偷：“咱们俩一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。” 宝宝：“逗你玩” 小偷：“好，太好啦。” 小偷拿走了衣服，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家褂子啦。” 母亲：“谁啊？” 宝宝：“逗你玩” 母亲：“好好看的” 小偷拿走了裤子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家裤子啦。” 母亲：“谁啊？” 宝宝：“逗你玩” 母亲：“这孩子。一会我揍你，好好看的别叫啦” 小偷拿走了被单子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家被单子啦。” 母亲：“谁啊？” 宝宝：“逗你玩” 母亲：“这孩子。再不老实，我揍你。” 小偷走了，母亲出来了：“咱们的衣服呢？” 宝宝：“拿走啦” 母亲：“谁啊？” 宝宝：“逗你玩”小玲趴在桌上睡觉。 小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。 小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：知道。 小伍：我们不吵了。 小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！ 小伍：啊？今天考试啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：吓的噢？ 小伍：睡觉睡的吧？ 小玲：都不对！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 小伍：哎呀，发奋学习了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 小伍、小玲凑过去：想到什么? 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 小伍、小玲：快说啊！ 小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死！ 小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。 小艾、小伍不理她。 小玲：说，考试答卷分几步？ 小艾、小伍凑过去：几步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字写上。（两人点头） 第二步：把题目看一遍！（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破题啊？ 小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 小玲：答，老师呗！还没来呢！ 老师走进来。 三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 三人笑。 老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 发卷。 老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！ 小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 三人开抄。 老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 小伍、小玲：我没抄啊！ 老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。 老师：坐下！不到一小时不许出去！ 老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 老师：行了行了，别装了！ 最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。 你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 小伍：再低点再低点！ 老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看着小伍。 老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。 老师：到点了！交卷。 收好卷纸。 老师：好。记得下午来考高数！（下） 小艾：啊！下午还考高数？ 小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？ 小伍：高……数？！那是什么树？ 三人：研究下怎么打小草吧！ 老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。 小艾：语文老师！ 老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾） 小艾：怎么了？ 老师：你读读。 小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 老师：你接着读。 小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！ 小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？ 老师：那你就只写真漂亮？ 小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！ 老师：哼哼，告诉你，你才496字！ 小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！ 老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？ 小艾：找棵老槐树上吊了！ 老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！ 小艾：噢，我本想写死去的！ 老师：（一脸无奈）你，你又挂了！ 小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！ 老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！ 小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼…… 老师：（笑了）恭喜你，获得了—— 小艾：过了？ 老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下） 小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。 老师进来。 小伍：哲学老师！ 老师：小伍！ 小伍：有！ 老师：看看你的卷纸！ 我的问题是：这就是问题，请作答。 你怎么答的？ 小伍：这就是答案，请给分……不对吗？ 老师：你这叫问题吗？ 老师：你——好，下一道， 论述题：什么是勇气，你怎么没答？ 小伍：我答了啊！ 老师：就写了五个字！ 小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！ 老师：你——你等着挂吧！ 小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！ 老师：那我问你两个问题。就看你的造化了…… 小伍：两道——太多了！ 老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？ 小伍：如果我是秃子就好了。 老师：答啊！ 小伍：123456789根！ 老师：你怎么知道？ 小伍：老师，第二题我可以不答！ 老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸） 小伍：这是—— 老师：重修单！（下） 小玲、小艾：快来研究高数—— 老师进来。 小玲：英语老师！（欲跑） 老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！ 小玲：没吃—— 老师：我看见你早上吃饭了呀！ 小玲：——明天的早饭！ 老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？ 小玲：不是！ 老师：还敢狡辩！ 小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！ 老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？ 小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的…… 老师：小玲，你该觉悟了！你这次—— 小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！ 老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？ （对观众）是晚礼服！ 小玲看着小艾、小伍。 小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！ 小伍：dress是衣服，MM总吵着买！ 小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！ 老师摇摇头。（下） 小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下） 小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。来